連絡しても返事が来ない、LINEも既読にならない・・・
そんな小さな違和感が、心の中にじわじわと広がっていませんか？
最初は「たまたまかな？」と思っていたはずなのに、回数を重ねるうちに、不安や寂しさが募ってきてしまうこともあるかもしれません。
特に、相手のSNSの更新が目に入ってしまったり、他の人とは連絡を取り合っている様子を見てしまったとき、「私だけ避けられているのかな…？」と心が沈んでしまうこともありますよね。
この記事では、「居留守を使う恋人」との向き合い方を、経験者の視点を交えてやさしく紐解いていきます。
大切なのは、相手を責めることではなく、あなた自身の心の声に耳を傾けること。
恋愛に正解はありませんが、自分を大切にする選択肢を増やすことはできます。
この記事が、少しでもあなたの気持ちを整理し、前に進むヒントとなりますように。
あれって無視？それとも居留守？違いと見極め方
パートナーがこちらの連絡に応じてくれないとき、「無視されてるのかな？」「もしかして避けられてる？」と不安や寂しさが心に広がってしまうことがありますよね。
恋愛関係において、相手の反応がない時間が続くと、私たちはどうしてもネガティブな想像をしてしまいがちです。
でも、実は「無視」と「居留守」は似ているようで少し異なる行動なんです。
無視とは、相手の存在を認識しながらも、意識的に反応を拒否する行為のこと。
一方で居留守は、「連絡が来ているのはわかっているけれど、今は返したくない」など、何かしらの理由で“反応しない選択”をしている状態です。
たとえば、LINEの未読が何日も続いているのに、相手のInstagramストーリーズは更新されている…というような状況。
これは無視というより、居留守の可能性が高いケースと言えるかもしれません。
逆に、既読にもならず、相手のSNSも音沙汰がない場合は、そもそもスマホに触れていないという可能性もあります。
こうした違いを見極めるには、冷静な観察と、相手の普段の行動パターンを思い出してみることが大切です。
“無視されている”とすぐに思い込むのではなく、「今は何か事情があるのかも？」と、一歩引いた視点で見ることが、あなたの心を守ることにもつながります。
居留守がもたらす心への負担と恋愛のゆらぎ
居留守をされることで一番つらいのは、「大切にされていない」「後回しにされている」と感じてしまうことです。
とくに、こちらが真剣に思いを寄せていたり、日々の連絡を大切にしていると、その無反応さが胸に刺さるように感じてしまいます。
このような経験が続くと、心に小さな不信感の芽が生まれ、それが徐々に大きく育っていきます。
やがて、「私って、都合のいい存在なのかも…」「この関係、本当に対等なのかな？」と、自分の存在意義さえ揺らいでしまうこともあるでしょう。
また、返事が来ないことで不安が膨らみ、「私、何か悪いことしたかな？」と原因を探してしまったり、「もう気持ちが冷めてしまったのかも」と、根拠のない不安に包まれてしまうこともあります。
このような心の疲れは、無意識のうちに日常生活にも影響を与えることがあります。
仕事や学業に集中できなかったり、人間関係に対しても不安定になったりと、恋愛以外の面にも波及してしまうのです。
だからこそ、自分の心が疲れてしまう前に、自分の気持ちと静かに向き合ってみてください。
「本当はどう感じているのか」「何を求めているのか」を大切にすることが、あなた自身を守る第一歩になります。
なぜ人は居留守を使ってしまうの？その心理的背景
居留守を使う人の中には、衝突を避けたい、うまく言葉にできない、自分の感情と向き合うのが苦手——そんな理由を持つ人もいます。
一見冷たく見える態度の奥に、実は不安や戸惑いが隠れていることも少なくありません。
たとえば、過去に感情をうまく表現できずに傷ついた経験がある人は、「また同じような思いをしたくない」と感じて、距離を取るという行動を選びやすくなります。
また、自分の本心を相手に伝えることに強い抵抗感を持っていたり、「期待に応えられない自分は価値がない」といった自己否定の感情から逃げるために、あえて反応しないという選択をする人もいるのです。
心理学では「回避傾向（回避型アタッチメント）」と呼ばれる特性が関係していることがあります。
これは、他人との親密な関係を築くことに対して無意識に不安や恐れを感じる傾向を指し、幼少期の親との関係性やトラウマ的な体験がその背景にあることもあります。
こういった背景を知ることで、「なぜ連絡を返してくれないの？」という怒りや悲しみの感情が、「どうしてそんなふうに感じているんだろう？」という優しい問いかけに変わることもあります。
もちろん、すべてを理解しようと背負い込む必要はありません。
でも、相手の行動の背景を知ろうとする姿勢は、あなた自身の心を柔らかく保つ手助けにもなるはずです。
SNS時代の居留守は“見えてしまう”からこそつらい
昔のように「忙しいだけかも」と思えた時代と違って、今はLINEのオンライン表示やSNSの投稿、タイムラインの更新通知など、相手の行動が可視化されやすくなっています。
「既読がつかないのに、Instagramは更新してる」「Twitterでは他の人と楽しそうにやり取りしてる」——そんな情報が簡単に目に入ってしまう今、意識しないつもりでも心はざわついてしまうのです。
本来なら「見えない」ことで守られていた心のスペースが、デジタルの進化によって暴かれてしまい、気づかないうちに自分の中にある“比較”や“疎外感”を刺激することがあります。
特に、愛情を求める側にとっては「反応がないこと」が“拒絶”と受け取られやすく、そこにSNSの情報が加わることで、不安がよりリアルな痛みに変わっていくのです。
さらに、他人の恋愛や幸せそうな日常があふれるSNS空間では、自分の現実とのギャップが際立ち、「なぜ私だけ？」という孤独感が増してしまうことも。
誰かと比べてしまう必要なんてないと分かっていても、心は繊細に傷ついてしまうものです。
デジタルの恩恵と同時に、距離感や気持ちのギャップまでもが簡単に可視化されてしまう今の時代。
だからこそ、自分の感情が傷つきやすくなっていることに、優しく気づいてあげてください。
そして、時には意識的にSNSから少し距離を置くことも、心を守るひとつの方法です。
居留守されるときのストレスとうまく付き合うには
「私なんてどうでもいいのかな…」と思ってしまう気持ちは、とても自然な感情です。
人は誰でも、無視されたように感じると、自分の価値を疑ってしまったり、孤独を感じたりするものです。
特に、信頼している相手からの反応がないときは、そのショックや不安が一層強くなります。
でも、その思いを自分の中に押し込めてしまうと、「我慢しなきゃ」「弱音を吐いたら嫌われるかも」と、さらに自分にプレッシャーをかけてしまい、気づかないうちに自己肯定感がどんどん下がっていってしまうのです。
そんなときこそ、大切にしてほしいのが“自分の感情を認めてあげること”。
不安や寂しさを感じている自分に対して、「そんなふうに感じてもいいんだよ」と、やさしく声をかけてあげましょう。
気持ちを否定せず、そのまま受け入れるだけでも、心は少しずつ落ち着いていきます。
また、気持ちをノートに書き出したり、信頼できる友人に話を聞いてもらうことも、心の整理に役立ちます。
「つらい」「寂しい」という感情を言葉にすることで、見えてくることや気づけることもあります。
自分の感情にフタをせず、やさしく寄り添うことで、ストレスに押しつぶされる前に、自分の心を守ることができるのです。
どう話す？相手に気持ちを伝えるときのポイント
「なんで居留守するの？」と問い詰めるような聞き方をしてしまうと、相手は防御的になってしまい、素直な会話がしにくくなってしまいます。
大切なのは、責める言い方ではなく、自分の気持ちを主語にしてやさしく伝えることです。
たとえば、「連絡がないと私は不安になってしまう」「返事がないと、自分が大切にされていないように感じてしまう」といったように、“あなた”ではなく“私”を中心にした表現を使うことで、相手も受け止めやすくなります。
また、タイミングにも気を配りましょう。
相手が疲れていたり、忙しそうなときに重たい話をすると、心が開かれにくくなってしまいます。
できれば、落ち着いていて、穏やかな時間を共有できるタイミングを選びましょう。
さらに、言葉のトーンや表情も大切です。
感情的になってしまうと、伝えたい本当の想いが相手に届かなくなってしまうこともあります。
自分の気持ちを整理してから、落ち着いて話す準備をするのもおすすめです。
思いを伝えるというのは、とても勇気がいること。
でも、きちんと伝えることで、お互いの誤解が解けたり、関係がより深まるきっかけになることもあります。
あなたの気持ちは、伝えるに値する大切なものです。
居留守＝愛がないとは限らないこともある
「居留守を使う＝もう気持ちがない」と思いがちですが、必ずしもそうとは限りません。
私たちはつい、相手の態度や行動だけで“愛情の有無”を判断してしまいがちですが、人によって愛情の表現方法は本当にさまざまです。
たとえば、相手が不器用だったり、自分の気持ちを表現するのが苦手なタイプであることも考えられます。
過去の恋愛で傷ついた経験がある人や、感情を素直に出すことに抵抗を感じる人は、気持ちがあっても行動に移すのが難しいと感じていることもあります。
また、家庭環境や育ってきた背景によって、「愛している人にこそ距離を取ってしまう」「安心できる相手ほど感情を隠してしまう」といったパターンを無意識に繰り返してしまうこともあるのです。
もちろん、だからといって一方的に我慢し続ける必要はありません。
ただ、「自分と相手の愛情表現の違い」に気づくことができれば、少し見方が変わるかもしれません。
そしてその違いをどう受け止めるか、どう向き合うかは、あなた自身が選べることなのです。
「愛がないのではなく、伝え方が違うだけかもしれない」——そう思えたとき、心に少し余裕が生まれ、これまで見えなかったものが見えてくることもあります。
信頼関係を育てるカギは“正直さ”と“対話”
恋愛は、信頼と安心感があってこそ育つもの。
どんなに好きな相手であっても、心を開いて本音で向き合えなければ、その関係はどこか不安定なものになってしまいます。
特に「何を考えているのかわからない」と感じる相手との関係では、不安や誤解が積み重なりやすく、信頼を築くまでに多くの時間と努力が必要になります。
だからこそ、お互いが「本音」を話せる関係こそが、長く続く恋愛の秘訣なのです。
正直な気持ちを伝えるのは、とても勇気がいることです。
「嫌われたらどうしよう」「重いと思われるかも」と心配になることもあるでしょう。
でも、無理して強がったり、何も言わずに我慢してしまうことの方が、後々もっと大きな誤解や心の距離を生んでしまうのです。
「私はこう感じた」「こういうとき、こう思ってしまう」と、自分の気持ちを素直に伝えること。
そして、それに対して相手がどう感じているのかも、やさしく聞いてみること。
この双方向の対話こそが、信頼を育て、心の距離を縮めていく大切なプロセスです。
言葉にすることで初めて伝わることもありますし、話してみて初めて気づける自分の気持ちもあるはずです。
話し合いは時に難しいこともあるけれど、そのたびに少しずつお互いを知り、絆を深めていける関係性を育てていきたいですね。
関係を続ける？それとも距離をおく？判断のヒント
「もう少し頑張りたい」と思うなら、まずは冷静に気持ちを整理し、話し合いの機会を持つことも大切です。
相手に自分の思いをきちんと伝え、その反応を見てから判断することもひとつの方法です。
関係がうまくいっていないと感じるときほど、一度立ち止まって話し合うことが、互いの理解を深めるきっかけになることもあります。
ただし、もし「自分ばかりが我慢している」「頑張っても報われない」と感じているなら、それは心が疲れているサインかもしれません。
我慢を重ねることで、心身に不調が現れたり、自分らしさを失ってしまうこともあるのです。
「もう無理かも」と感じるのは、決して弱さではありません。
それは“これ以上傷つかないように”という、あなたの心からのSOSなのです。
そう感じたときは、少し距離を置いてみる、冷静になる時間を確保することも、自分を守る大切な選択です。
大切なのは、「相手がどうしたいか」ではなく、「自分がどうしたいか」を見つめること。
続けるにしても、離れるにしても、その判断があなたにとって心地よく、前向きなものであることが大切です。
たとえ今すぐ決断できなくても大丈夫。少しずつでも自分の心と対話を重ねることで、あなたにとって最善の選択がきっと見えてくるはずです。
実体験：居留守されていた私の心の変化とその後
私自身、かつて「居留守彼女」と付き合っていたことがあります。
最初は彼女が忙しいのかなと思っていましたが、次第にLINEの既読もつかず、電話もスルーされる日が続くようになりました。
返事を待ち続ける時間は、まるで時間が止まっているかのように感じられ、私の中にあった小さな不安は、やがて孤独感や虚しさに変わっていきました。
特につらかったのは、「どうして何も言ってくれないの？」という気持ちと、「自分が何か悪いことをしたのかも」という自責の念が、ぐるぐると頭の中を回り続けたことです。
彼女のことが好きだったからこそ、どうにか関係を修復したくて、何度も話し合おうと試みましたが、向き合ってもらえない状況が続きました。
その恋を終えたとき、私は深い喪失感と同時に、ある気づきを得ました。
それは「どんなに相手を大切に思っていても、自分の気持ちを置き去りにしてはいけない」ということです。
誰かを想う気持ちはとても美しいものですが、それが“自分を消してしまうほど”のものであっては、本当の幸せにはつながらないのだと、痛感しました。
今では、あの経験があったからこそ、「自分の気持ちを大切にする」という軸ができました。
恋愛においても、日常においても、自分の声を聞いてあげることの大切さを実感しています。
もし今、あなたが同じような状況で悩んでいるのなら、どうか一度立ち止まって、自分の心の声に耳を澄ませてみてください。
あなたの幸せは、相手の態度ではなく、“あなた自身の選択”によって築かれていくものだからです。
最後に｜恋愛の主役は、あなた自身
どんなに好きな人でも、自分の心を犠牲にしてまで続ける恋は、決して本当の幸せとは言えません。
恋愛は“ふたり”で築き上げるものであり、どちらか一方だけが我慢や努力を続ける関係は、長くは続きませんし、あなた自身の心の健やかさを損なってしまいます。
「好き」という気持ちはとても大切なものですが、それと同じくらい、自分自身を大切にすることも忘れないでほしいのです。
相手の気持ちばかりを気にして、自分の本音を押し殺していませんか？
あなたが無理をしてまでつなぎとめようとしている関係は、本当に“あなたらしさ”を守ってくれるものでしょうか。
恋愛において主役であるべきなのは、相手ではなく“あなた自身”です。
あなたの心が安心できること、あなたが自然体でいられること、あなたが笑顔でいられること——それこそが、健やかな恋の土台となるのです。
これからも恋愛を通して成長し、もっと自分を好きになれるような関係を築いていけますように。
あなたの幸せは、あなたの選択から始まります。
免責事項
本記事は筆者自身の経験や一般的な恋愛に関する考察をもとに構成しており、特定の状況や個別のケースにおける判断を促すものではありません。
読者の皆さまがご自身の感情や人間関係について考えるためのヒントとしてご活用いただければ幸いです。
ただし、恋愛にまつわる悩みのなかには、精神的なストレスや心の不調を引き起こすこともあります。
孤独感や不安が長引いたり、日常生活に支障をきたすような場合には、自己判断で抱え込まず、臨床心理士やカウンセラー、医療機関などの専門家へ早めにご相談ください。
当記事はあくまで参考情報の提供を目的としており、読者の方の選択や行動に関する責任を負うものではありません。
最終的な判断は、必ずご自身の価値観と状況に照らして行っていただくようお願いいたします。
